Откуда растут конфликты в семье?

Семейные конфликтыВ своей жизни мы порой сталкиваемся с такими неприятными ситуациями, как семейные конфликты. И часто не знаем, как себя правильно вести и что делать в этой ситуации. Сегодня мы схематически рассмотрим, откуда конфликты берутся, куда они могут завести и что с ними лучше делать.

В первую очередь возникает совсем небольшое недовольство – это первая ступень в схеме.  Недовольство появляется в течение дня неоднократно, когда мы контактируем с другими людьми, имеющими иные интересы, характеры, ценности и нормы поведения. Все люди разные, поэтому это чувство нормально, оно отмечает внутри нас «я бы так не сказала», «я бы не сделала этого никогда», «я бы так не поступила», «мне кажется, надо сделать по-другому». Это возможно настолько мимолетно, что чувство недовольства мы не всегда отслеживаем сознательно. И если мы его не замечаем, игнорируем, то со временем оно накапливается и перерастает в раздражение.

Раздражение – вторая ступень в нашей схеме. Это чувство уже трудно пропустить в себе. Мы замечаем, что начинаем нервно реагировать на окружающих. Раздражение хорошо видно в нашем поведении, но не всегда понятно, откуда оно взялось. А ответ прост – оно выросло из накопившегося недовольства. Оно нам мешает спокойно общаться, договариваться с партнером. Мы понимаем, что выказывать раздражение не есть хорошо, надо с ним что-то делать, но, как правило, вместо конструктивной борьбы просто подавляем раздражение в себе и стараемся его не замечать. Однако, накопившись, раздражение вырастает в откровенное чувство злости.

Злость – третья ступень в схеме. Надо отметить, чем выше мы поднимаемся по ступеням, тем чувства испытываем более сильные. Скрыть злость уже практически невозможно, и мы, стараясь справиться с ней, или ругаем себя, или выплескиваем на тех, кто есть рядом: родных, близких, друзей, детей и т.д. А потом испытываем чувство вины. Поэтому чувство злости нам всегда не нравится, оно мешает договариваться и совместно решать вопросы, не дает нам чувствовать себя хорошо и спокойно. Если мы его никак не проявим, не выразим, то очень скоро оно перерастает в гнев.

Гнев, негодование – четвертая схематическая ступенька. Это сильное чувство, когда хочется все крушить и ломать, когда тело непроизвольно начинает двигаться, руки тянутся к любимому сервизу, чтоб разбить его вдребезги. Справиться с гневом еще сложнее, чем со злостью. Скрыть, подавить гнев очень трудно. Он быстро перерастает в ярость.

Ярость – следующая ступень после гнева – сокрушает все. Очень разрушительное чувство, в ярости люди делают страшные вещи. Это такое состояние, когда мы точно не справляемся ни с ситуацией,  ни с собой.

К сожалению, выше ярости есть еще одна ступень – аффект. А ведь он является результатом маленького недовольства, которое возникло незаметно, накопилось и выросло до таких ужасающих размеров. Как не допустить такого роста?

На самом первом этапе – недовольстве – следует его увидеть, осознать и, еще лучше, с уважением проговорить вслух, прояснить ситуацию. В этом случае партнер отнесется к нашему замечанию с ответным уважением. Находясь на первой ступени, в зародыше семейного конфликта, мы всегда можем договориться с супругом, высказать свои недовольства и предпочтения, объяснить свою точку зрения, выслушать и услышать ответную позицию, найти точки соприкосновения.

На всех остальных ступенях развития конфликта уважения уже быть не может. В ответ на наше раздражение у собеседника возникает недовольство. Когда мы в злости или гневе, партнер испытывает чувство страха. Если же мы на уровне ярости или аффекта, то у окружающих – паника, ужас и бессилие. А человек в гневе и ярости, наоборот, чувствует себя всесильным. Это всесилие часто идет как компенсация, если он долго ограничивает себя, не позволяет себе исполнять свои желания, подавляет свои истинные чувства.

Наблюдайте, проговаривайте любое, самое маленькое недовольство, чтобы избежать в дальнейшем якобы необоснованных вспышек гнева и ярости. Таки образом в вашей жизни появится больше позитива, вы сможете договориться с супругом о своих чувствах и исполнении желаний, и вам не понадобится шагать по ступеням конфликта, чтобы почувствовать себя значимым и всесильным.

Жду ваших комментариев и отзывов.

Мама Анюты

Март 2012

/по материалам психолога И. Удиловой/

Запись опубликована в рубрике Межличностные отношения, Семейные конфликты с метками , , . Добавьте в закладки постоянную ссылку.

2 комментария: Откуда растут конфликты в семье?

  1. Kot_Begemot говорит:

    А разве аффект не может возникнуть просто от сильной (очень сильной) стрессовой ситуации? примеры этому были, хоть и редко, когда с состоянии аффекта спасали матери своих детей, и тому подобное.

  2. Наталья говорит:

    С этими конфликтами нужно разбираться

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *